Semana 3 - Terça

*Palco - AO VIVO*

Bial: Salve, salve. Está no ar mais um campeão de audiência. E hoje é noite de eliminação. Quem será o quinto da eliminado dessa nave louca da BBC? Mas primeiro de tudo, vamos falar com as torcidas dos emparedados. Cadê a torcida da Leonora?

Dudi: Pessoal com a Torcida da Leonora. Como você se chama?

Nazaré: Eu sou Djenane Pereira da Silva. Eu sou Tia da Leonora. E também sou sua confidente.

Dudi: Que coisa boa. O que você está achando da Leonora dentro da casa?

Nazaré: Bem... É, mas você não vai nem se apresentar?

Dudi: Ah desculpa. Meu nome é Arthur, mas pode me chamar de Dudi. Todo mundo me chama assim.

Nazaré: Mas eu não sou todo mundo. Eu gosto de ser uma pessoa especial na vida das outras...

Dudi: Er... Mas a senhora não é comprometida já, não?

Nazaré: Ah bobinho... Eu tenho uma irmã. O nome dela é Lurdes... É Lurdes. E ela tem uma filha, a coisa mais linda do mundo. O nome dela é Linda... Izabel. É uma menina trabalhadora e muito especial. É o orgulho da familia, junto com a nossa amada Leonora.

Dudi: Mas voltando ao assunto, Dona Djenane. A senhora está aprovando a maneira que a sua sobrinha Leonora está agindo na casa?

Nazaré: É o que eu sempre digo pra ela. Vença. Não importa que o você precisa fazer, mas vença. Leonora é uma pessoa que sempre vai subir na vida, disso eu tenho certeza, e quando ela voltar, vai empurrar aquele menino que a indicou ao paredão escada abaixo.

Dudi: É uma metáfora um tanto quanto, você não acha?

Nazaré: Metáfora? E quem falou em metáfora? HAHAHAHAHAHAHAHA!

Bial: Er... Muito bem, e agora vamos conferir a torcida do Marcus.

Gabi: Estamos aqui com a torcida do Marcus e... Eu acho que você já veio aqui...

Caco: Mas é claro que eu já vim aqui. E da última vez até peguei uma micose. Com foi um pobre que passou e espirrou em mim.

Gabi: Que bom....

Caco: Kibon não minha filha. Isso é sorvete de pobre. Os ricos, loiros e dinamarqueses só podem tomar um tipo de sorvete: Häagen-Dazs.

Gabi: O presidente que o diga.

Caco: Mas ele é uma pessoa fina. É claro, eu sei, uma pessoa já viveu 350 anos como o Michel, sabe que o melhor mesmo é aproveitar as coisas boas da vida.

Gabi: Michel? Você é tão íntimo assim do Temer?

Caco: Minha filha, um homem loiro, nórdico e dinamarquês como eu tem contatos com todos os homens e mulheres importantes do mundo. Tenho até na minha agenda. Veja aqui: Donald, Angela, Michel, Mauricio, Theresa e até a Rainha Elizabeth.

Gabi: Você tem a Rainha Elizabeth no whatsapp?

Caco: Eu tinha. Claro que é uma honra ter uma mulher poderosa, uma dama da mais alta classe, mas eu tive que bloqueá-la.

Gabi: Porque?

Caco: Só passava corrente. Corrente não... CHAINS! In english, Chains. Isso e umas receitas da Palmirinha. 

Gabi: Que bom...

Caco: Mas eu também bloqueei o Principe Charles.

Gabi: Ele também passava correntes?

Caco: Não... Tinha um péssimo gosto. Uma pessoa que troca a Lady Di, uma mulher poderosa, que exala riqueza por um plebeia pobre, feia e que com certeza revendia Jequiti lá na ponte do Rio Tâmisa.

Gabi: Com certeza, a mulher é horrorosa.

Caco: Com certeza. Onde já se viu um conto de fadas assim? O Sapo e Bruxa juntos no fim? E o pior, ela ainda virou duquesa. Vê se pode?

Gabi: Duquesa? De que?

Caco: Minha filha, pelo menos nisso o destino foi justo. Porque saber botar chifre é pré-requisito pra virar a Duquesa da Cornualha. EU TENHO HORROR A DUQUESA FEIA E POBRE!

Bial: Bem, agora o último entrevistado. Vamos ver a torcida do Renato.

Ana Paula: OLHA ELAAAAAAAAAAAAA!

Bial: Ana Paula? Você é a torcida do Renato?

Ana Paula: Tá louco, Bial? Claro que não. Eu vou é entrevistar a torcida dele. Quem é, meu Deus?

Ariadna: Oi, eu sou a Ariadna e essa é a minha colega, a Gaíssa.

Ana Paula: Gaíssa? Meu Deus, que nome é esse hein filha?

Gaíssa: É porque...

Ana Paula: Nossa, que voz grossa... Tá mais grossa que a voz do Renan.

Ariadna: Esse Renan é planta né? Ele me lembra o Rodrigão...

Ana Paula: Rodrigão é anos luz melhor que ele. Rodrigão não tinha dente falso ao menos.

Ariadna: E qual o problema de ter algo falso no corpo?

Ana Paula: Nada querida, não foi isso que eu falei, viu? Porque se fosse pra eu falar, eu falava na sua cara, o que não é o caso.

Gaíssa: Se brigar com ela vai se ver comigo.

Ana Paula: Minha filha, não é porque você é maior que o ego da Juliana do BBB passado que você vai me intimidar, viu? Eu desci pra terra pra ser protagonista.

Bial: Bem, agora vamos fazer contato com a nossa nave louca.

*Castelo da Lizzie - AO VIVO*

Bial: Boa noite, brothers.

Todos: Boa noite, Bial.

Bial: Lizzie, porque você colocou a TV no seu castelo?

Lizzie: A sala tá muito quente, Bial. Achei melhor todo mundo curtir esse friozinho daqui.

Laris: Friozinho o caramba. Eu tô quase congelando aqui dentro.

Alice: Você quer provar meu Activia Fogo no Rabo sabor Pimenta Malagueta? Você vai se esquentar num instante.

Laris: Eu mesmo não. Já que deve ter sido assim que você pintou seu cabelo ruivo. Aliás, eu até acredito que o activia vazou pro seu cérebro por isso você fala tanta merda.

Alice: Querida, se você tá achando que eu vou dar trela pra você que não sabe nem terminar uma frase direito, você está muito enganada.

Laris: Pois pra você eu completo. Vai tomar no...

Bial: Pessoal, vamos ser razoáveis. Vamos ter um paredão hoje.

Talula: É verdade pessoal. Hoje duas pessoas serão eliminadas.

Bial: Errado, Talula. Só haverá uma eliminação.

Talula: Ah é? Pois aguarde...

Bial: Enfim. Leonora, é o seu primeiro paredão. Está confiante?

Leonora: Nem um pouco.

Bial: Porque?

Leonora: Trauma de primeira eliminada, Bial. Eu até tento disfarçar, mas é dificil.

Laisa: Bah, Leonora. Parece que você tá numa consulta com o Kauê pra falar essas coisas.

Leonora: Minha filha, se eu me consultar algum dia com esse viado vai ser pra fazer ele engolir o bigfone pelo reto. Quem vai precisae de consulta médica vai ser ele.

Laris: Faz isso com que eu meto a mão na sua cara.

Leonora: E vai me mandar tomar no... Tá bom, vou fazer a linha da vilã orgulhosa e diva. Xoxo... Ah, claro que eu vou ficar e esmagar esse povinho.

Bial: Leonora, você está meio confusa...

Leonora: Bial, quando você é a primeira eliminada de uma edição tudo o que você menos quer é parar no paredão. Eu eliminei minha inimiga, estou conseguindo conter um najacídio, tudo calculado, mas um paredão pode ferrar o jogo de alguém. Não sou só uma quenga barraqueira, sou esperta também.

Bial: Tá certo então. E quem você gostaria que fosse eliminado nesse paredão?

Leonora: O Marcus é meu aliado. Então só sobra torcer contra o Renato e...

Renato: FALSA! O BAGASIL TÁ VENDO LEONOGA! 

Leonora: Me poupe de você me colocar nessa sua lista negra

Bial: E agora você, Marcus. Primeiro paredão. Está confiante.

Marcus: Eu até estaria, mas aí eu me lembrei que na BBC passada eu perdi justamente pro Renato no paredão, aí eu tô mais inseguro. Ei Bial, eu tenho uma dúvida.

Bial: Pois fale.

Marcus: O que acontece se por acaso, mas bem por acaso,  um participante explodir. O que aconteceria com ele?

Guy: Ia virar um milhão de pedacinhos. Imaginem só. Picadinho de Renato. Eu vivi pra ouvir isso.

Leonora: Ai que nojo. Imagina só, o Renato explodindo e a produção aproveitando pra servir junto com fígado, moela e coração lá na Sibéria?

Renato: FALSO! O MAGUICUS É FALSO! BIAL, ELE TÁ QUEGUENDO ME EXPLODIR!

Lizzie: Marcus, se você quiser eu te ensino o feitiço: Bombarda Máxima.

Marcus: Valeu.

Bial: Renato, é só uma brincadeira sem graça do Marcus. E aliás, esse é um dos motivos de você estar no paredão não é? Essas zueras...

Marcus: Zuera é o Vitor ganhar uma prova de resistência quando nem opção de voto de ninguém ele era.

Vitor: A Alice já me deu as motivações necessárias pra ganhar essa prova.

Day: Acho bom mesmo ele ter indicado um Villain pro paredão. Porque se ele tivesse desistido da prova pra enfiar um Hero eu ia enfiar ele bem na vagina da Jamijona.

Vitor: Puta merda, porque eu não indiquei o Gabriel?

Bial: Enfim Marcus, e quem você prefere ver eliminado nesse paredão.

Marcus: Mas é claro que o Renato. Esse cara me odeia.

Renato: PORQUE VOCÊ É UM FALSO! FALSO! FALSO! FALSO!

Clara: Porque? A raiva foi tão grande que desprendeu a lingua do Renato, eu hein.

Isis: Não Clara, não foi a raiva. Foi Jeová. Ele tinha um propósito para o Renato e por isso ele me permitiu que eu pudesse curá-lo e...

Filipe: Pera lá, pessoal... Vocês vão dar airtime pra Isis? Continua isso aí, Bial.

Bial: Renato, esse é o seu segundo paredão. Pode começar a se vitimizar.

Renato: Boa noite, Bial. Eu quego deixar guegistagado paga todo o Bagasil que aqui existe um complô contra mim.

Muh: Opa.

Renato: A falsidade está impegando nessa casa. Eu não posso fazer mais nada aqui dentogo que todo mundo começa a cair em cima de mim. 

Gee: Até porque se você caísse em cima da gente, iria nos esmagar com esse seu belo corpo totalmente inspirado naquela atriz famosa. A ORCA, A BALEIA ASSASSINA! KKKKKKKKKKKKKKKKKK! MORRI!

Renato: Tá vendo, Bagasil? É homofobia.

Lukas: Uhul.

Renato: Essas pessoas aqui dentogo são teguíveis. Só quem gosta guealmente de mim é o meu Iguinho.

Day: AEEE! PORRA!

Renato: São todos falsos. E todos eles Bial, estão encontangando espaço na minha lista negaga.

Todos: É ISSO AÍ!

Bial: Pera aí pessoal, o que é isso?

Muh: Uma brincadeira saudável, Bial. O Bingo do Vitimismo. A gente imprimiu umas cartelas com palavras chaves pra jogar durante o discurso do Renato e cada vez que ele falasse alguma dessas palavras, a gente marca. 

Kauê: Claro que Lista Negra era o Coringa e todo mundo marcou.

Bial: Uma impressora? Mas como? Ah, deixa pra lá...

Day: Continua aí, Renato. Tô por um.

Renato: O QUE? UM BINGO? VOCÊS SÃO TODOS FALSOS!  EU AGOGA SEI O QUE VOU FAZER! VOU FAZER UMA PANELINHA! UMA PANELINHA NÃO! UMA CAÇAGOLA CONTAGA VOCÊS! SEUS CAGA DE COCÔ! O BAGASIL TÁ VENDO!

Day: BATI! CHUPA JAMIJONA!

Bial: Certo então. E quem você gostaria que saísse nesse paredão, Renato?

Renato: MAGUICUS! ELE É UM FALSO! O BAGASIL TODO TÁ VENDO! SÓ NÃO É MAIS FALSO QUE A CLAGA, É CLAGO!

Bial: Então, vejam as torcidas de vocês e vamos continuar com a eliminação.

Leonora: Tia Naza... Djenane, que coisa boa. A senhora veio. Meta o cacete naquela Songa Monga e naquela Anta Nordestina pra mim, viu? Xoxo.

Marcus: Claro que meu tio viria me ver, ele seria inútil se não estivesse aqui.

Renato: Aguiadna, foi mal. Já estou compogometido com o Iguinho. Por favor, não faça a Gaíssa me matar.

Bial: Bem, agora antes de anunciar o resultado, que tal ouvir as pessoas defendendo vocês?

Ritto: Gente do céu, a Leonora é a maior diva que temos nessa casa. Ela merece ficar. Ela é Naja, sim, e é Naja assumida. Afinal de contas, do que seria essa casa sem as Najas? Uma colônia de férias e daquelas muito das mal frequentadas.

Yure: A zuera tem que continuar. Marcus, não importa a religião, tô sempre contigo amigão. Mas se você se converter ao Zuerocentrismo, a gente pode explodir o Renato, a Isis e tudo que tiver por aqui.

Igor: Renatinho, não ligue para o que esse povo malvado fala. Você é demais. É o melhor. E juntos nós iremos derrotar todas as recalcadas que não aprovam o nosso amor.

Bial: E agora é chegado o momento. De pé os três. A BBC informa: Está aberta a temporada de caça aos vilões. Duas Caras e Cara de Barro estão na mira do paredão. Quem é Duas Caras? É aquela moça que hora é a cabeça e outra hora é a emoção? Leonora, saber dosar essas duas coisas é algo muito importante, tanto que se você descompensar um lado ou outro, você acaba sendo emparedada. Esse dualismo existe em você, a manipuladora barraqueira, dois extremos, mas que quando não são usados da maneira correta te trazem pra cá. Mas também temos o Cara de Barro. Aquele vilão que ama se camuflar, não tem cerébro e é uma completa metamorfose ambulante. Marcus, isso não te lembra alguém? Mudar de religião toda semana, ter a chance de recomeçar em uma outra aliança e você continua em outra totalmente falida? O que você quer, Marcus? Não dá pra te entender. Parece que jogamos o Furkin e o Gee em um liquidificador e formou você. Cadê a personalidade? Mas sempre há o bode expiatório. Dois grandes vilões podem sair impunes quando tem um vilão menor, um capanga, pra levar toda a culpa. Renato, você falou bem. Só o Igor quer jogar com você. O resto quer usar você. Você é um voto a mais pra aliança que te quiser e ainda suga alvo das pessoas totalmente pra você. Péssimo em estratégia, social e habilidade, porque você sempre continua? Porque não é um bode expiatório qualquer. É o bode expiatório que tem mais airtime aqui dentro. Dizem que prego se destaca leva martelada, mas você é resistente, e sim, mais uma vez resistiu, e quem menos se destacou ou foi mais do mesmo saiu. Tá eliminado pelo Renato de novo, Marcus.

Marcus: EU NÃO ACREDITO! ISSO É KARMA!

Renato: OBIGUIGADO BAGASIL! OBIGUIGADO DONA KAGUIMA!

Leonora: NÃO SAÍ NO MEU PRIMEIRO PAREDÃO! AEEEE!

Filipe: Primeiro o Furkin e agora o Marcus? Yure, a gente precisa fazer alguma coisa pra salvar os zueros.

Yure: Fale por você. Porque eu vou me aliar com o Guy e com Kauê.

Marcus: Vocês não vão esperar nem meu cadáver esfriar pra sair falando em fazer novas alianças hein?

Day: AI CACETE, SÓ SAI LOGO DESSA CASA E PRONTO!

Marcus: Não mesmo. Eu não irei sair. Eu coloquei bombas espalhadas por toda a casa. É só apertar esse controle que eu tenho em meu bolso e tudo vai pelos ares. MUAHAHAHAHAHA! Pera, cadê meu controle?

Muh: Controle? Eu desmontei pra criar a impressora. Foi mal aí...

Marcus: AAAAAAAAAAAAAAAA!

*Palco*

Bial: Vamos receber o Marcus, nosso eliminado. 

Marcus: Bial, eu que sou um master zuero fui trollado por um novato que se acha o manipulador. Vê se pode?

Bial: Tombos acontecem em todo o canto. Foram 56% dos votos, Marcus. Até que você não saiu tão rejeitado.

Marcus: Ainda bem né, pelo menos a gente sabe que as coisas foram mais bem divididas. Fui mais bem aceito que o Furkin?

Bial: Não, o Furkin fez 46%.

Marcus: QUE DROGA!

Bial: Mas enfim né, e a religião da semana, qual é?

Marcus: Continua a mesma de sempre. Só que agora vou instalar as bombas no Congresso Nacional, que é um ato até mais nobre não é?

Caco: Mas não tenha dúvidas. Só me avise para eu falar com meu amigo Michel, pra tirar todos os amigos deles de lá. Se for pra explodir, que se explodam só os pobres que tiverem lá dentro.

Bial: E por hoje é só, pessoal. Marcus foi eliminado e se você quiser mandar uma pergunta pra ele.

Tiago: Um minuto, Bial.

Bial: Tiago Leifert, o que você quer?

Tiago: Eu vim aqui pra brincar de Roberto Justus com você.

Bial: Como assim?

Tiago: Eu chego e digo: Bial, tá demitido.

Bial: Porque?

Tiago: Você é velho, sem graça, e essa fic precisa de uma nova roupagem e uma apresentação mais jovem e descolada.

Bial: Mas isso não pode acontecer. EU QUERO MEU ADVOGADO!

[Bial é levado embora pelos seguranças]

Tiago: Na moral, Bial... Desiste... E é isso aí, pessoal. Sem os cacoetes do Bial, vamos encerrar por aqui. Até mais.

*Casa - AO VIVO*

Talula: Eu avisei que seria eliminação dupla. Problem?

*Quarto Escuro*

???: Ainda bem que a Leonora ficou, eu quase fiquei desesperada achando que ela fosse sair...

???: Mas não saiu, e eu avisei a vocês. Pena que o eliminado não foi o Renato...

???: Mas Mestre do Mal, o Marcus nem foi uma perda tão grande assim.

Alice: É verdade. Por mais que eu não goste disso, com a queda dos zueros, o Filipe pode vir tranquilamente para o nosso lado.

???: Filipe também não é grandes coisas. Mas agora com essa imunidade dos Villains, nós podemos sair por cima de todos.

???: É verdade. Basta indicar três Heroes importantes para o paredão e eles ficarão desorientados.

???: Que peninha. Os Heroes votando entre si. A máscara deles vai cair.

???: Cavaleiros, Ditadura ou MIJA? Quem será o próximo eliminado? Não sei. Mas ficarei muito contente em assistir a queda deles. MUAHAHAHAHAHA!

*Porcentagem*

Marcus: 56%

Renato: 32%

Leonora: 12%

Chat do Eliminado

Envie sua pergunta para o Marcus nos comentários. O que você gostaria de perguntar? Ele responderá tudo. Ele não terá nada a esconder.