Semana 3 - Segunda

*Palco - AO VIVO*

Bial: Salve, salve. Está no ar mais um campeão de audiência. E hoje é noite de escolher os novos diplomatas. Mas antes, vamos ver como os nossos emparedados se comportaram hoje.

*Sibéria - Xepa*

Leonora: Belga, vem aqui rapidinho.

Belga: O que foi? Não vá dizer que você também viu?

Leonora: Vi o que?

Belga: O pônei cor de rosa do himalaia.

Leonora: Não... Eu quero saber como é que é essa aliança de você, Laisa, Talula e Jo.

Belga: Aliança? Que aliança? Sei nem quem são.

Leonora: Não se faça de doido.

Belga: Eu não me faço de doido.

Leonora: Tem razão, porque se você atuasse tão bem assim eu ia te mandar pra Globo.

Belga: Aí você me ofendeu...

Leonora: O que foi queridinho, não aguenta uma discussão com uma naja?

Renato: Leonoga. Leonoga. Gagaças a Deus você apagueceu.

Leonora: Mas que droga. Não está vendo que eu estou intimidando o Belga?

Renato: Mas é gapidinho, Leonoga. Eu quego que você me ajude. O Maguik e o Gee estão zuando comigo.

Leonora: E você acha que eu tenho cara de militante do PV pra sair por aí defendendo as gazelas gordas da BBC?

Renato: Afe Leonoga, não gostei disso. Você é falsa. Vou te colocar na minha lista negaga.

Leonora: Vê se me erra, Renato.

Belga: Esse é o Renato? Por um instante eu pensei que era o pônei cor de rosa do himalaia.

Leonora: Enfia o pônei no...

Renato: Queguedo Leonoga, você só diz essas coisas paga me agagadar não é? Não adianta tentar me compagar com esses elogios. Saiba que eu sou insuboguinável.

Belga: Tudo bem Renato, todo mundo sabe que você é insuportável.

Renato: FALSO! Vou te colocar também na minha lista negaga.

Leonora: É nessas horas que eu penso. Será que ainda vale a pena querer continuar nessa loucura?

Belga: De dizer que não te quero?

Leonora: O que?

Belga: Foram os pôneis.

Leonora: Ai que horror... Fui, se não eu vou perder a cabeça com tanta gente louca.

*Cozinha da Sibéria*

Gabriel: Bom dia Marcus, tá fazendo o que na cozinha?

Marcus: Que é isso? Já tá me expulsando daqui? Não quer pelo menos esperar o resultado do paredão não?

Gabriel: O paredão é só amanhã. Então até lá eu tenho que ficar atento pra não cair em nenhuma armadilha ou bomba caseira deixada por aí.

Marcus: E você acha que eu teria coragem de espalhar bombas caseiras pela casa? NÃO RESPONDA!

Gabriel: Não que é isso. Eu fui usar o banheiro e quase que eu sou atingido.

Marcus: Droga... Quer dizer... Não me diga...

Gabriel: Digo sim. A sorte foi que eu dei um chuta na bomba e explodiu bem na cara do Renato.

Marcus: Então é bom ir preparando seu rabo porque vão meter o processo lá dentro.

Gabriel: O máximo que ele vai fazer é me enfiar naquela lista negra dele que deve bem ter uns dois quilômetros de extensão.

Marcus: E você não se cansa, né Gabriel? De maltratar os excluídos?

Gabriel: Máxima de Lênin. Acuse-os do que você faz. Certo Marcus, amanhã você sairá pela porta da frente e nunca mais eu vou ter que olhar nessa sua cara inútil.

Marcus: EPA! EPA! EPA! Você roubou meu bordão.

Gabriel: Um bordão inútil para um participante inútil que sairá em um paredão inútil. Inutilidade é o que te resume aqui dentro, Marcus. Adeus.

Marcus: Você não perde por esperar, Gabriel. Irei virar macumbeiro agora só pra poder te rogar uma praga pra você cair no próximo paredão.

Gabriel: Tá certo, o Furkin disse a mesma coisa e uma hora dessas já deve estar internado em algum hospício. Tchau querido

*Quarto Gelado*

Renato: Pogueque essas coisas só acontecem comigo? Estougagam uma bomba na minha caga.

Gee: E você não agradeceu?

Renato: Pogueque eu agagadeceguia?

Gee: Porque sua cara melhorou em 200% depois de terem jogado. Sua cara passou de quintos dos infernos para simplesmente horrível. KKKKKKKKKKKK! MORRI!

Mark: Hahaha... Não entendi...

Gee: E desde quando você entende alguma coisa, em Mark? Sua mente só funciona quando citam a palavra Alice ou cabelo ou loiro. Então no dia que eu falar "olha a Alice de cabelo loiro" você tem um AVC. KKKKKKKKKKKKKKK! MORRI!

Renato: Gee você é um falso...

Gee: Queridinho, olha aqui pra mim. Eu tô a meia hora dizendo uma penca de verdades na sua cara e sou falso? Para de chorar por tudo. Choro de pobre me dá alergia. Você acha que pode sair por aí sendo uma bicha pão com ovo from hell e achar que vai se dar bem no fim? Você tá pensando que aqui é o que? A terra dos Ursinhos Carinhosos? KKKKKKKKK! MORRI!

Mark: É Renato, melhor você sair daqui. Eu e o Gee estávamos conversando. Eu vou armar uma estratégia no próximo paredão.

Gee: Você? Armar uma estratégia? Só se você sequestrar os vidros de kolene vermelho menstruação e vermelho militante do PT da finada Andrezza pra passar nos seus cabelos. Porque loiro desse jeito, nunca que você vai conseguir juntar o Tico e o Teco aí dentro. E AINDA VAI PEGAR MICOSE! KKKKKKKKKKKKKK! MORRI!

Renato: Eu posso ajudar também?

Gee: A pegar micose? Só se for bem longe de mim. KKKKKKKKKKKKK! MORRI!

Daniel: Mas vocês não deixam ninguém dormir mesmo, não é?

Mark: Porque ninguém acredita que eu posso fazer um big move?

Gee: Meu filho o único big move que você seria capaz de fazer seria desistir, levar a Alice junto e criar o Renato para abate. Assim me livro de três pobres de uma vez. KKKKKKKKKKKK! MORRI!

Daniel: Ei, estou falando com vocês, cambada que attwhores.

Gee: O que é isso hein? Acho que eu vou virar Rainha de Bateria de Escola de Samba. Porque todo mundo tá vindo aqui pra eu sambar em cima. Tão mais pisados que a avenida da Marquês de Sapucaí. KKKKKKKKKKKKKK! MORRI!

Renato: Meu sonho ega ser Madiguinha de Bateguia. 

Gee: Meu filho, nem Rainha Momo você seria. KKKKKKKKKK! MORRI!

Mark: No máximo você seria o bumbo da escola de samba.

Daniel: Gee e Mark, vocês sabem que toda vez que vocês chutam a cadela morta do Renato, vocês ficam mais rejeitados não sabem?

Mark: Eu não tô chutando a cadela de ninguém. Se fosse pra chutar uma cadela, eu chutaria a Day.

Daniel: Idiota... Bem, então um conselho pra vocês. Parem de zuar o Renato. Vocês assim só dão airtime pra ele. Façam algo mais útil, como sei lá, melhorar o social. Senão os dois acabar no paredão com duzentos votos em seus respectivos rabos. E eu sei que por mais que seja tentadora a ideia do bumbum de vocês receber alguma coisa... CALEM A PORRA DA BOCA SOMENTE POR UM MINUTO E ME DEIXEM DORMIR!

Gee: Social ruim é? Como se eu fosse obrigado a receber lição de moral dessa pessoa que mais parece a Cuca do Sitio do Picapau Amarelo cruzado com o Louro José. Me poupe. KKKKKKKKKKK! MORRI! 

Mark: Vamos Gee, não vamos nos misturar com essa gentalha.

Gee: Mais misturado que você já tá? Se você prosseguir com o plano de pintar o cabelo de ruivo, só te chamarei de Andrezza até o fim do programa. KKKKKKKKKKKKKK! MORRI!

*Palco - AO VIVO*

Bial: Vamos agora conversar com os nossos brothers.

*Sala - AO VIVO*

Bial: Boa noite, brothers.

Todos: Boa noite, Bial.

Filipe: Bial, eu queria fazer uma observação.

Bial: Essa piada é velha, Filipe.

Filipe: Bah Bial, é sério.

Laisa: Bah, porque tu está copiando meu sotaque?

Filipe: Eu sou gaúcho, então se eu quiser falar com meu sotaque eu falo e se eu não falo, tchê.

Gabriel: Já deu showzinho, Fil? Ótimo, agora se senta e deixe o Bial continuar...

Filipe: Ignorando o Gabriel e me dirigindo aos emparedados agora. Emparedados, ouçam o meu apelo. Toda vez que eu não estou imune eu vou parar no paredão. Mas felizmente escapei já duas vezes por conta do bendito veto dos diplomatas. Então eu imploro pra vocês. Me deixem participar dessa prova e ficar imune de novo, por favor. Obrigado.

Gabriel: Que tocante... Até me emocionei...

Filipe: Enfia o dedo no rabo e roda, Gabriel.

Marcus: É isso aí. Esse inútil do Gabriel vai ver o que é bom pra tosse. Não se preocupe, Fil. Eu irei te indicar para a prova.

Filipe: Agora que eu vou me dar bem.

Bial: Então emparedados, é hora da prova dos diplomatas. Indiquem as pessoas que vocês querem que participem da competição.

Leonora: Meus bffs Gee e Alexandre, meu boy magia Ritto, o divo da Thais e a diva da Talula.

Marcus: O Mark que é um cara legal, os meus chapas Danz, Filipe e Kauê e o Muh, pra ferrar os Heroes.

Renato: Alice, Lizzie, Aline e Jo que são minhas amigonas e o Igor que é o meu cugush.

Jonathan: Eu detesto o modo como transformaram meu apelido em uma expressão enfadonha.

Gee: Serei o diplomata mais rico e poderoso que a BBC já teve. KKKKKKKK! MORRI!

Lizzie: A Rainha de Arendelle agora é diplomata. Gostei disso.

Ritto: Espero que eu sendo o novo diplomata eu possa sair da avulsidade.

Jo: UHUL! De sempre vetada pra diplomata. Parece que jogo virou não é mesmo?

Igor: Renato, eu sou novo diplomata. Irei usar isso para vingar você.

Nat: Espera um pouco... Todos os diplomatas são Villains? Se com 4x1 eles ganham o veto, com 5x0 eles ganham o que?

Bial: Já que todos os diplomatas são Villains... Os Villains estarão imunes no próximo paredão.

Jonathan: É meus amigos. 7x1 foi pouco... Agora tá 77x1 pra Alemanha.

Bial: E por hoje é só. Amanhã voltamos com a eliminação. Até qualquer hora e continuem espiando.