Salve, salve, está no ar mais uma recap do Wagsnake! Peraí, é isso real vida, ou é isso fantasia [/Yoda. Sim, meus caros, estou de volta, com veneno escorrendo pela boca e ávido de samba! O episódio de hoje começou com os zueros percebendo que estão a ponto de ter sua dignidade trollada. Claro que o mimimi da zuera é totalmente ofuscado por Jamijonangel fazendo pole dance no coqueiro lá no background. E falando em gente em photobomb (ou nesse caso seria videobomb? se bem que é uma tirinha, seria então hq-bomb?), temos mais uma dupla de avulsos (Alexandre não é bem relevante, sendo inclusive um ótimo villain, mas não é um poço de relevância, convenhamos) sendo eclipsada por duas bichas louquíssimas se agarrando dentro de um caixão: creepy as hell @_@ – se bem que não podemos deixar de lado a teoria de que Iguinho estava apenas experimentando o caixão e SEM QUERER QUERENDO Gaynata Goisfox caiu em cima da gatinha. Alexandre resolve aproveitar que a comunidade LGBT processou o programa para ter 13% do airtime e corre atrás de Renatinha com o pretexto de afundar ainda mais a rolha de poço, mas o asiático não foi o único com essa ideia e Podrezza logo surgiu como a defensora dos fracos e oprimidos. Enfim, mudando de segmento, temos Laris e Clara cantando sobre seus pseudo-namorados: Wags (yo!) e Kauê. Uma sofre com um garoto tímido que vive dando desculpas, e acaba tendo de se contentar com bananas (oloko, bicho!); já a outra ama um rockeiro que parece estar interessado em outro (eita!) e nem com reza braba consegue mudar. E cantam em uma analogia ao sepultamento da nunca ativa (ou existente) aliança dos casais – não lembro se teve no BBC1, mas olha aí a ideia, seria uma boa mais pra frente! Numa nova reunião dos vilões, Pablo resolve utilizar seus Anel de Samambaia, que lhe foi dado pelo Capitão Plan(e)ta, para escutar a conversa alheia atrás de um arbusto. Ele ouve os vilões debaterem sobre quem deve ser indicado pro próximo paredão, e apesar da alcunha de planta, convenhamos que Pablo está fazendo uma jogada arriscada, se movimentando mais que muita gente e... ah pera, chega de elogios, ele acabou de ser pego e agora está mais ferrado que Mike em Worlds Apart! Entre nerds explodindo, loiros fazendo burrice e loucos atacando a flora brasileira, decidimos que seria melhor mudar para uma cena mais produtiva e menos violenta. Danz e Gabs estão preocupados sobre o que vai acontecer depois dessa noite. Danz está com a sambica em chamas para se unir aos palhacitos engaçadons da temporada, mas Gabriel não aprova a ideia, então Hulk tupiniquim continua jogando UTR, em cima do muro – ele já tem alvo por ser o RU da season passada, não tem porque se queimar mais à toa. Como a cota de airtime das gays ainda não tinha sido completa, inseriram alguma fala aleatória de Gee sendo uma quenga safada e racista enquanto Marcus passa de zuero avulso à capacho de vilão de segunda categoria.
Hora das entrevistas com os estagiários do Video Show, começando por Gabi da Kibom que tem uma cota de um bordão para cada cinco palavras, o que a torna realmente dezZzzZzinteressante – sem contar que a gatinha só apareceu pra ser xingada pelo primo gordo de 10 anos do Furkin numa rapidez que se compararia a velocidade 42 da dança do créu. Já Gabriel tem um amigo flopado (nosso FB, Lwkaz) sendo entrevistado por um estagiário ainda mais flopado (nem sei o nome do cara); enquanto, Tio Caco (the sapo -n), que já passou de personagem recorrente à personagem secundário, após tantas aparições nas últimas duas temporadas, é entrevistado pelo irmão gêmeo feat. cabelo de cuia do entrevistador #2, sendo obviamente tão who? quanto o anterior. Então vão pular a reunião dos desaplaudidos e partir pra parte boa: eliminação! Mas antes, (vamos falar dessa maravilhosa Top Therm Iogurteira -n) vamos ver a seção enche linguiça, onde todos são miguxos mas não perdem a chance de cutucar as inimigas – já dizia a abertura d’A Grande Família: essa família é muito unida e também muito ouriçada. Zueros fazem um pacto demoníaco ao vivo (onde vai parar a família tradicional brasileira -n) disfarçada de canção dos anos 70. Gera barraco, mas falar isso no BBC é como dizer que a água é molhada, que a grama é verde ou que o sol é quente. Como bem foi dito na hora da eliminação, a disputa realmente era entre os dois Gabriéis: Santos e Furkin. Com a eliminação de um dos líderes zueros, a batalha foi ganha pela ditadura, mas mal podemos esperar pela guerra que vai ficar ainda mais forte a parti daqui (com Danz continuando em cima do muro, amo flippers). Gee se acha o rei por sobreviver, mas acho que ele nem notou que está sendo eclipsado até dizer chega. Enfim, Furkin sai desejando boa sorte à sua aliança, o que é de se esperar de qualquer eliminado e vai para casa na carruagem do tinhoso. Como temos de perguntar algo para o eliminado, aqui vão algumas dúvidas... “Porque você acha que foi visto como opressor mesmo após Gabriel ter te atropelado? Acha que está relacionado a divisão Heroes x Villains da casa?” “Que religião você está seguindo essa semana? Será que não poderia utilizá-la pra fazer alguma espécie de predição do futuro na casa? O que podemos esperar nas próximas semanas?” Enfim, é só o que tenho para o Furkin hoje. Nos vemos no próximo episódio – que já foi lançado né, ops! – nesse mesmo bat-canal, mas não prometo nada sobre o mesmo bat-horário. Flw vlw!
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Salve, salve, está no ar mais uma recap do Wagsnake! Peraí, é isso real vida, ou é isso fantasia [/Yoda. Sim, meus caros, estou de volta, com veneno escorrendo pela boca e ávido de samba! O episódio de hoje começou com os zueros percebendo que estão a ponto de ter sua dignidade trollada. Claro que o mimimi da zuera é totalmente ofuscado por Jamijonangel fazendo pole dance no coqueiro lá no background. E falando em gente em photobomb (ou nesse caso seria videobomb? se bem que é uma tirinha, seria então hq-bomb?), temos mais uma dupla de avulsos (Alexandre não é bem relevante, sendo inclusive um ótimo villain, mas não é um poço de relevância, convenhamos) sendo eclipsada por duas bichas louquíssimas se agarrando dentro de um caixão: creepy as hell @_@ – se bem que não podemos deixar de lado a teoria de que Iguinho estava apenas experimentando o caixão e SEM QUERER QUERENDO Gaynata Goisfox caiu em cima da gatinha.
ResponderExcluirAlexandre resolve aproveitar que a comunidade LGBT processou o programa para ter 13% do airtime e corre atrás de Renatinha com o pretexto de afundar ainda mais a rolha de poço, mas o asiático não foi o único com essa ideia e Podrezza logo surgiu como a defensora dos fracos e oprimidos. Enfim, mudando de segmento, temos Laris e Clara cantando sobre seus pseudo-namorados: Wags (yo!) e Kauê. Uma sofre com um garoto tímido que vive dando desculpas, e acaba tendo de se contentar com bananas (oloko, bicho!); já a outra ama um rockeiro que parece estar interessado em outro (eita!) e nem com reza braba consegue mudar. E cantam em uma analogia ao sepultamento da nunca ativa (ou existente) aliança dos casais – não lembro se teve no BBC1, mas olha aí a ideia, seria uma boa mais pra frente!
Numa nova reunião dos vilões, Pablo resolve utilizar seus Anel de Samambaia, que lhe foi dado pelo Capitão Plan(e)ta, para escutar a conversa alheia atrás de um arbusto. Ele ouve os vilões debaterem sobre quem deve ser indicado pro próximo paredão, e apesar da alcunha de planta, convenhamos que Pablo está fazendo uma jogada arriscada, se movimentando mais que muita gente e... ah pera, chega de elogios, ele acabou de ser pego e agora está mais ferrado que Mike em Worlds Apart! Entre nerds explodindo, loiros fazendo burrice e loucos atacando a flora brasileira, decidimos que seria melhor mudar para uma cena mais produtiva e menos violenta.
Danz e Gabs estão preocupados sobre o que vai acontecer depois dessa noite. Danz está com a sambica em chamas para se unir aos palhacitos engaçadons da temporada, mas Gabriel não aprova a ideia, então Hulk tupiniquim continua jogando UTR, em cima do muro – ele já tem alvo por ser o RU da season passada, não tem porque se queimar mais à toa. Como a cota de airtime das gays ainda não tinha sido completa, inseriram alguma fala aleatória de Gee sendo uma quenga safada e racista enquanto Marcus passa de zuero avulso à capacho de vilão de segunda categoria.
Hora das entrevistas com os estagiários do Video Show, começando por Gabi da Kibom que tem uma cota de um bordão para cada cinco palavras, o que a torna realmente dezZzzZzinteressante – sem contar que a gatinha só apareceu pra ser xingada pelo primo gordo de 10 anos do Furkin numa rapidez que se compararia a velocidade 42 da dança do créu. Já Gabriel tem um amigo flopado (nosso FB, Lwkaz) sendo entrevistado por um estagiário ainda mais flopado (nem sei o nome do cara); enquanto, Tio Caco (the sapo -n), que já passou de personagem recorrente à personagem secundário, após tantas aparições nas últimas duas temporadas, é entrevistado pelo irmão gêmeo feat. cabelo de cuia do entrevistador #2, sendo obviamente tão who? quanto o anterior. Então vão pular a reunião dos desaplaudidos e partir pra parte boa: eliminação!
ResponderExcluirMas antes, (vamos falar dessa maravilhosa Top Therm Iogurteira -n) vamos ver a seção enche linguiça, onde todos são miguxos mas não perdem a chance de cutucar as inimigas – já dizia a abertura d’A Grande Família: essa família é muito unida e também muito ouriçada. Zueros fazem um pacto demoníaco ao vivo (onde vai parar a família tradicional brasileira -n) disfarçada de canção dos anos 70. Gera barraco, mas falar isso no BBC é como dizer que a água é molhada, que a grama é verde ou que o sol é quente. Como bem foi dito na hora da eliminação, a disputa realmente era entre os dois Gabriéis: Santos e Furkin. Com a eliminação de um dos líderes zueros, a batalha foi ganha pela ditadura, mas mal podemos esperar pela guerra que vai ficar ainda mais forte a parti daqui (com Danz continuando em cima do muro, amo flippers). Gee se acha o rei por sobreviver, mas acho que ele nem notou que está sendo eclipsado até dizer chega. Enfim, Furkin sai desejando boa sorte à sua aliança, o que é de se esperar de qualquer eliminado e vai para casa na carruagem do tinhoso.
Como temos de perguntar algo para o eliminado, aqui vão algumas dúvidas... “Porque você acha que foi visto como opressor mesmo após Gabriel ter te atropelado? Acha que está relacionado a divisão Heroes x Villains da casa?” “Que religião você está seguindo essa semana? Será que não poderia utilizá-la pra fazer alguma espécie de predição do futuro na casa? O que podemos esperar nas próximas semanas?” Enfim, é só o que tenho para o Furkin hoje. Nos vemos no próximo episódio – que já foi lançado né, ops! – nesse mesmo bat-canal, mas não prometo nada sobre o mesmo bat-horário. Flw vlw!