Salve, salve. Está no ar mais uma recap do WG! Logo a princípio, fico chocado ao descobrir que o casal gospel Gabrel e Isis não está mais junto (ou estão e ele é um quengo que bate na mulher, vai saber, né). O melhor desses times é que todos se odeiam. E alguns são odiados por todos os times, por exemplo o Gee, que quer causar só pelo attwhorismo. Espero que a Pepê e a Nenem, digo, a Andrezza e a Aline comam o c# desse viado. Se bem que... ele iria gostar, né? Então retiro o que eu disse! Ainda no time rosa, temos Isis sendo um tanto quanto inconveniente e sofrendo bullying de todos, numa rodinha de samba digna de RuPaul's Drag Race. Mesmo assim, Alice e Mark aproveitam pra fugir da prova, já que eles não dão uma f#da pro resto do seu time (ou será que tem algo mais aí? hm). Os ~zoerões do pedaço~ decidem que raspar o cabelo de um garoto autista que acredita ser um índio é uma ótima ideia de diversão e acabam abusando de Belga, já que seu único outro alvo seria Who-tto - que eles fazem muito bem ao fingir que nem existe - e Laisa, que se vingaria de todos com muito samba no pé. Não pera, ainda tinha o Pablo #morto. Felizmente, Who-tto já quebrou seu contrato de figuração e teve que desistir do desafio pra compensar. Ao ter que aguentar a boiolice extrema de Guenatinha Crossfox e a pedância sem limites de Alexandre, Davi emula a franga desiste que foi o Gustavo no OC e desiste da prova. Deixando Wagner sozinho com uma macumbeira, uma feiticeira e com o Michael Wazowski de dois olhos e nenhuma relevância. Ao menos Lizzie faz a sessão descarrego, expulsando todos os espíritos de samambaias que habitavam nos corpos do cast, tirando 12.5% do povo da prova <3 Laris sai em seguida, mas é eclipsadíssima pelo barraco de Johnny Crush e o resto do seu time, que é composto por praticamente toda a brigada GLS. Os únicos que não cavalgam jiboia ou ralam bombril são Johnny, Lwkaz e Talula, sendo que um deles não tem nem 2 falas por episódio. Infelizmente, o barraco é interrompido pela morte de Jamie (de novo). Será que ela era muçulmana pra encontrar suas 69 virgens no paraíso? (Ou seja lá quantas forem, não sou muçulmano pra saber). Day fica animadíssima com a notícia, mas mal sabe ela que Jamie tem mais de 8000 vidas e é mais resistente que o Kenny do South Park fundido com uma barata. Aproveitando a revelação bombástica de que sempre que a Jamie morre toma posse do corpo de Jo, metade do time roxo quer aproveitar da vontade da moça de fornicar pra tirar o atraso. Com excessão de Day e Dax que jogam no outro time. Já o Kauê, não podemos afirmar com certeza, porque né, ele é avulsexual. De volta ao time GLS, Johnny continua sendo bulinado por metade do time, mas também, ele tinha que explicar que quando disse que gostava de bola, não estava pensando nas mesmas coisas que os outros. Finalmente Igor sai da prova, deixando apenas Lukas como o homo do time na prova. Já no time verde, Danz se cansa de todos pedirem seu autógrafo ao confundirem-no com o Piccolo e decide ir embora, deixando apenas dois homens e meio no ônibus. Seguindo a vibe dos avulsos, Dax faz o Igor e sai da prova pra buscar comida para sua líder, Thaís. Apenas aguardo pelo momento onde ele se revoltará contra todos no cast. Pra substitui-lo, Laris, que é muito mais interessante, aparece ao lado do ônibus. E quero só ver o que acontecerá se o espírito que tá na Jo, começar a dar em cima do Kauê. Aposto que a Laris levantava aquele ônibus e jogava longe, matando 1/10 do cast no processo. Belga mostra um pouco de inteligência, ao propor que ele e sua aliada Laisa se aliem a Ditadura, mas é bem pouca inteligência mesmo, porque ele conta o plano ao lado dos seus inimigos. Numa vingança nada digna, Pablo acaba se ferrando no lugar dos flipadores e fica fedendo mais que o Tietê. Enquanto Lwkaz se torna o novo ghost da casa que ninguém, além de Talula, enxerga, Dianão decide que vencer a prova não vale a pena. Aguentando tanto barraco, eu admito que também não aguentaria.
Se aproveitando do vício de Belga por café de cogumelos, Fil se livra de mais um na prova, conquistando ainda mais o ódio de seus teammates. Já no time rosa, temos mais barraco entre os restantes, onde Nat formular frases tão bem quanto Ruth Lemos do Sanduiche-iche (desenterrei essa hein). Mas ao menos ela consegue se livrar de sua nêmesis: Leodiva. Aliás, aparentemente, todas as divas estão saindo juntas, porque Talula sai logo em seguida, na sua procura por aliados. Lwkaz a acompanha apenas por ser a única que o enxerga. Estou na espera pela eliminação do cara, ondele vai emular o Ezekiel em TDWT e ficar louco do c#, sequestrando o Bial e querendo transformar o reality em jogos mortais. Quase que num complô contra o time roxo, Thaís resolve sair da prova e levar Jo junto, na esperança de conseguir um ménage com Jamie, enquanto Laris tira Kauê da prova ainda que contra a sua vontade. Já Wagner, ferra com suas chances na prova sem motivo aparente, ao fazer Afrolexandre desistir da prova, sobrando assim apenas ele e a Guenatinha Crossfox. Johnny, que se encontra em uma situação similar, desiste da prova pra jogar uma pelada, pena que a Jamie não ouviu nada, porque ela pensaria que o jogo seria literalmente jogado sem roupa. De volta ao time rosa, Gabriel e Nat dançam frevo na cara de Marcus, mas ele aceita bem as críticas e finge ser da paz com seu papo de budizzzzzmo. Por favor, assim que você arranjar uma fala melhor do que "(...) é inútil" a gente conversa. O resto do povo tá tão enjoado da prova que tá desistindo por motivos pífios, como Laisa que quer se guardar pra prova do líder. Podia ter pensado numas desculpa melhor né, querida, ou você aguentou passar a madrugada nesse ônibus que deve estar caindo aos pedaços só pelo prazer do samba? Furkin prova que tomou seu rivotril e está pensando direito, ao conseguir eliminar Vitor e se tornar o novo diplomata do time roxo. Agora que já é o diplomata, ele podia fazer como o Guenato (outro diplomata) e sair da prova, mas a quenga prefere continuar. Acho isso errado, porque preferia ele como líder, pra termos uma semana super kamikaze e non-sense, sem saber nem mesmo o indicado do líder. Falando em kamikaze, em pleno F5, Gabriel tem a sadia ideia de comprar barraco com metade dos concorrentes da prova. Ao menos ele conseguiu fazer com que eles desistissem da prova no processo. Mas além deles, quem se ferra é Pablo, que começa a voar sem motivo aparente. Aproveitando que não tem mais nada a perder, Gabriel entra na lista de personagens que serão processados após o show e atropela seus dois maiores inimigos. Deixando Marcus vencer a prova. Pra completar a postagem, temos um pouco do dia-a-dia. Mark idolatrando o próprio cabelo. Yure tentando ser zuerão e achando que usar um vestido tornaria o processo mais eficiente. Igor cavalgando no pônei de Belga... não pera, não soou como eu queria! De qualquer jeito, Talula consegue mais dois aliados, formando a melhor, mais delicosa e crocante aliança que o BBC já viu. Bial quer ter um pouco de airtime, então revela antes do fim da postagem que Marcus e seu time estão imunes, além do time que ele escolheu: no caso, o time roxo, porque Furkin prometeu se tornar budista (ao menos por uma semana, para experimentar). Sendo que Furkin já estava imune. Parabéns pela inteligência, meu jovem! Agora que praticamente metade da casa está imune, vamos ver o que o destino guarda para essa nave louca nas próximas postagens.
"Só sofre, só sofre! ♫♪"
ResponderExcluirPelo menos no primeiro eu não saio \Õ
Salve, salve. Está no ar mais uma recap do WG! Logo a princípio, fico chocado ao descobrir que o casal gospel Gabrel e Isis não está mais junto (ou estão e ele é um quengo que bate na mulher, vai saber, né). O melhor desses times é que todos se odeiam. E alguns são odiados por todos os times, por exemplo o Gee, que quer causar só pelo attwhorismo. Espero que a Pepê e a Nenem, digo, a Andrezza e a Aline comam o c# desse viado. Se bem que... ele iria gostar, né? Então retiro o que eu disse!
ResponderExcluirAinda no time rosa, temos Isis sendo um tanto quanto inconveniente e sofrendo bullying de todos, numa rodinha de samba digna de RuPaul's Drag Race. Mesmo assim, Alice e Mark aproveitam pra fugir da prova, já que eles não dão uma f#da pro resto do seu time (ou será que tem algo mais aí? hm).
Os ~zoerões do pedaço~ decidem que raspar o cabelo de um garoto autista que acredita ser um índio é uma ótima ideia de diversão e acabam abusando de Belga, já que seu único outro alvo seria Who-tto - que eles fazem muito bem ao fingir que nem existe - e Laisa, que se vingaria de todos com muito samba no pé. Não pera, ainda tinha o Pablo #morto. Felizmente, Who-tto já quebrou seu contrato de figuração e teve que desistir do desafio pra compensar.
Ao ter que aguentar a boiolice extrema de Guenatinha Crossfox e a pedância sem limites de Alexandre, Davi emula a franga desiste que foi o Gustavo no OC e desiste da prova. Deixando Wagner sozinho com uma macumbeira, uma feiticeira e com o Michael Wazowski de dois olhos e nenhuma relevância. Ao menos Lizzie faz a sessão descarrego, expulsando todos os espíritos de samambaias que habitavam nos corpos do cast, tirando 12.5% do povo da prova <3
Laris sai em seguida, mas é eclipsadíssima pelo barraco de Johnny Crush e o resto do seu time, que é composto por praticamente toda a brigada GLS. Os únicos que não cavalgam jiboia ou ralam bombril são Johnny, Lwkaz e Talula, sendo que um deles não tem nem 2 falas por episódio. Infelizmente, o barraco é interrompido pela morte de Jamie (de novo). Será que ela era muçulmana pra encontrar suas 69 virgens no paraíso? (Ou seja lá quantas forem, não sou muçulmano pra saber).
Day fica animadíssima com a notícia, mas mal sabe ela que Jamie tem mais de 8000 vidas e é mais resistente que o Kenny do South Park fundido com uma barata. Aproveitando a revelação bombástica de que sempre que a Jamie morre toma posse do corpo de Jo, metade do time roxo quer aproveitar da vontade da moça de fornicar pra tirar o atraso. Com excessão de Day e Dax que jogam no outro time. Já o Kauê, não podemos afirmar com certeza, porque né, ele é avulsexual.
De volta ao time GLS, Johnny continua sendo bulinado por metade do time, mas também, ele tinha que explicar que quando disse que gostava de bola, não estava pensando nas mesmas coisas que os outros. Finalmente Igor sai da prova, deixando apenas Lukas como o homo do time na prova. Já no time verde, Danz se cansa de todos pedirem seu autógrafo ao confundirem-no com o Piccolo e decide ir embora, deixando apenas dois homens e meio no ônibus.
Seguindo a vibe dos avulsos, Dax faz o Igor e sai da prova pra buscar comida para sua líder, Thaís. Apenas aguardo pelo momento onde ele se revoltará contra todos no cast. Pra substitui-lo, Laris, que é muito mais interessante, aparece ao lado do ônibus. E quero só ver o que acontecerá se o espírito que tá na Jo, começar a dar em cima do Kauê. Aposto que a Laris levantava aquele ônibus e jogava longe, matando 1/10 do cast no processo.
Belga mostra um pouco de inteligência, ao propor que ele e sua aliada Laisa se aliem a Ditadura, mas é bem pouca inteligência mesmo, porque ele conta o plano ao lado dos seus inimigos. Numa vingança nada digna, Pablo acaba se ferrando no lugar dos flipadores e fica fedendo mais que o Tietê. Enquanto Lwkaz se torna o novo ghost da casa que ninguém, além de Talula, enxerga, Dianão decide que vencer a prova não vale a pena. Aguentando tanto barraco, eu admito que também não aguentaria.
Se aproveitando do vício de Belga por café de cogumelos, Fil se livra de mais um na prova, conquistando ainda mais o ódio de seus teammates. Já no time rosa, temos mais barraco entre os restantes, onde Nat formular frases tão bem quanto Ruth Lemos do Sanduiche-iche (desenterrei essa hein). Mas ao menos ela consegue se livrar de sua nêmesis: Leodiva.
ResponderExcluirAliás, aparentemente, todas as divas estão saindo juntas, porque Talula sai logo em seguida, na sua procura por aliados. Lwkaz a acompanha apenas por ser a única que o enxerga. Estou na espera pela eliminação do cara, ondele vai emular o Ezekiel em TDWT e ficar louco do c#, sequestrando o Bial e querendo transformar o reality em jogos mortais.
Quase que num complô contra o time roxo, Thaís resolve sair da prova e levar Jo junto, na esperança de conseguir um ménage com Jamie, enquanto Laris tira Kauê da prova ainda que contra a sua vontade. Já Wagner, ferra com suas chances na prova sem motivo aparente, ao fazer Afrolexandre desistir da prova, sobrando assim apenas ele e a Guenatinha Crossfox. Johnny, que se encontra em uma situação similar, desiste da prova pra jogar uma pelada, pena que a Jamie não ouviu nada, porque ela pensaria que o jogo seria literalmente jogado sem roupa.
De volta ao time rosa, Gabriel e Nat dançam frevo na cara de Marcus, mas ele aceita bem as críticas e finge ser da paz com seu papo de budizzzzzmo. Por favor, assim que você arranjar uma fala melhor do que "(...) é inútil" a gente conversa. O resto do povo tá tão enjoado da prova que tá desistindo por motivos pífios, como Laisa que quer se guardar pra prova do líder. Podia ter pensado numas desculpa melhor né, querida, ou você aguentou passar a madrugada nesse ônibus que deve estar caindo aos pedaços só pelo prazer do samba?
Furkin prova que tomou seu rivotril e está pensando direito, ao conseguir eliminar Vitor e se tornar o novo diplomata do time roxo. Agora que já é o diplomata, ele podia fazer como o Guenato (outro diplomata) e sair da prova, mas a quenga prefere continuar. Acho isso errado, porque preferia ele como líder, pra termos uma semana super kamikaze e non-sense, sem saber nem mesmo o indicado do líder.
Falando em kamikaze, em pleno F5, Gabriel tem a sadia ideia de comprar barraco com metade dos concorrentes da prova. Ao menos ele conseguiu fazer com que eles desistissem da prova no processo. Mas além deles, quem se ferra é Pablo, que começa a voar sem motivo aparente. Aproveitando que não tem mais nada a perder, Gabriel entra na lista de personagens que serão processados após o show e atropela seus dois maiores inimigos. Deixando Marcus vencer a prova.
Pra completar a postagem, temos um pouco do dia-a-dia. Mark idolatrando o próprio cabelo. Yure tentando ser zuerão e achando que usar um vestido tornaria o processo mais eficiente. Igor cavalgando no pônei de Belga... não pera, não soou como eu queria! De qualquer jeito, Talula consegue mais dois aliados, formando a melhor, mais delicosa e crocante aliança que o BBC já viu.
Bial quer ter um pouco de airtime, então revela antes do fim da postagem que Marcus e seu time estão imunes, além do time que ele escolheu: no caso, o time roxo, porque Furkin prometeu se tornar budista (ao menos por uma semana, para experimentar). Sendo que Furkin já estava imune. Parabéns pela inteligência, meu jovem! Agora que praticamente metade da casa está imune, vamos ver o que o destino guarda para essa nave louca nas próximas postagens.
vai Day e AlexandrE!
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